?Se ha preguntado como seria aceptarse y no ha transpirado vivir igual que una femina trans?

Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me agrada jugar futbol desplazandolo hacia el pelo de este modo fue mi cambio.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un jornada mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un bonito vestido. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana asi como en como se me veria ese vestimenta. No obstante, sabia que nunca podia vestirme mismamente asi como Jami?s entendi por que.

Alli, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian citado, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cadaver en el que habia nacido. Que esa De ningun modo fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil y asi me acepte como femina trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cadaver. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual asi como que los medicos habian labor un error, tambien esperaba que mi corporal se transformara por arte de ilusionismo o producto sobre un accidente.

De ningun modo me gusto jugar con munecas. Disfrutaba bastante mis carritos. Sin embargo siempre tuve Cristalino que queria ser. En mas sobre la situacion, y no ha transpirado a escondidas de mi estirpe, me vesti con la ropa sobre mi mama y no ha transpirado de mi hermana para escuchar musica, leer o ocurrir el rato. Era feliz haciendolo.

La oportunidad, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia citado que me iba a ponerse de mujer, que era en entretenimiento. Ella no puso contratiempo, de este modo que empezamos a jugar. De repente, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia observado, me regano. Pero esa nunca fue la ultima vez que lo hice. En delante, repeti la escena, la desplazandolo hacia el pelo una diferente vez, pero hoy por hoy con gran mas precaucion.

Con el lapso me di cuenta de que habia mas personas igual que yo. Las veia, si mal no recuerdo, en programas de television. Aparecian continuamente representadas igual que caricaturas de hombres que vestian extravagantes atuendos sobre femina, como prostitutas o igual que estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo no queria esa vida de mi. Y no porque yo produce que ser estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y sentia miedo sobre nunca obtener acontecer utilitario y no ha transpirado mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.

A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las hembras, mismamente que en algun instante del desarrollo pense que un cambio hormonal irrumpiria mi vida y me sentiria atraida por los varones. Y no ha transpirado lo creia asi porque me resultaba inviable concebir que yo, como chica trans, pudiera ser tambien lesbiana. Si yo queria acontecer mujer, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los hombres. El cambio, quiza, no era preciso, Igualmente Jami?s me fue mal con las mujeres.

Las fantasias de el velocidades repentino nunca se disiparon inclusive que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que mujer, tenia que efectuarlo por mis medios, pero tenia que hacerlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos asi como me prometi principal examinar asi como culminar la trayectoria. Posteriormente, la vez resuelto lo profesional, pensaria que realizar. Por eso mi transicion empezo tarde, porque tenia Naturalmente que, En Caso De Que primero me preparaba, tendria herramientas para trabajar en mi porvenir.

Antiguamente sobre iniciar la mudanza tuve varias relaciones amorosas notables. Mi situacion nunca fue un contratiempo al menos de manera superficial , sobre todo porque yo procuraba mantenerla pobre control. Puedo garantizar que, hasta que nunca lo dije, nadie lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna vez. Desplazandolo hacia el pelo aunque suena sencillo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de acontecer chica llegaban a mi frente de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, pero separado “lo suficiente”. Al final continuamente me reprimia. De este modo fue a lo largo de diversos anos de vida, asi como eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil y no ha transpirado en el presente trabaja en la compania que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

De cuando entre an investigar a la universidad seguia reprimiendo la idea de ser femina. Esto, con el lapso, afecto mi estado sobre animo. Mi beneficio academico disminuyo e incluso cambie de profesion. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, desplazandolo hacia el pelo mas o menor en 2009, luego sobre ocho semestres asi como encontrarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione lo cual con mi https://datingmentor.org/es/quickflirt-review/ vehemente objetivo de ocultarme. Continuamente pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, No obstante estaba equivocada. El momento de quiebre llego detras de acabar la conexion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo no me queria a mi misma asi como que eso habia permitido que esa humano, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en melancolia, asi que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Con el fin de ese entonces debido a habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones Jami?s comente lo que verdaderamente provocaba al completo lo cual. Siempre hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la origen de el contratiempo.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito an escaso, empezo a rescatar el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la culpabilidad con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo no me queria a mi misma, no iba Con El Fin De ningun flanco. Sin embargo lo cual nada tenia que ver con la mudanza, yo segui reprimiendo mis ideas de ser mujer. Mis esfuerzos estaban encaminados a tratar hallar quien era yo y no ha transpirado a quererme mas alla de el genero.

La oleada sobre pensamientos acerca de mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta vez el detonante fue una discusion, por un motivo de celos, con la exnovia. Seguramente tu tienes Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabecera y, lapso luego, cuando la contacto ya habia llegado a su fin, probe ese via.

Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con la femina bastante linda. Mujer trans, se leia en su cuenta. Oh-my-god, pense. Era de realidad excesivamente bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba la vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.

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